程序猿笑话,放松一下

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1、新春对联上联:为系统而生,为框架而死,为debug奋斗一辈子下联:吃符号的亏,上大小写的当,最后死在需求上!横批:杯具程序员。

2、程序员其实可痛苦的了……需求一做一改,一个月就过去了;嚎~
需求再一改一调,一季度就过去了;嚎~
程序员最痛苦的事儿是啥,知道不?就是,程序没做完,需求又改了;
程序员最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统好不容易做完了,方案全改了;
程序员最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,系统做完了,狗日的客户跑了;
程序员最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,狗日的客户又回来了,程序给删没了!

3、男:我是程序猿。
女:哦,程先生,你好。
男:客气了,叫我序猿就好~

4、我是你的什么,你是我的程序猿,啊??原来我是猴子啊,酱紫我就可以让你耍coding啦!!!

5、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。

6、一男子在路边一根接着一根地抽烟。
一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”
“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序猿。”
“嗯?这和你是程序猿有什么关系?”
“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”

7、问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)。

8、换一个电灯泡需要几个程序员?一个也不要,这是硬件问题

9、危楼高百尺,手可写代码;举头望明月,低头写代码;王师北定中原日,家祭无忘写代码;

10、孤帆远影碧空尽,唯见代码眼前流

11、十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。
老师提出了这样一个问题:“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差,当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件,你会下飞机吗?”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道:“你为什么愿意留在飞机上?”
这人回答说:“如果是我的团队写的这个软件,飞机根本无法起飞,根本谈不上坠毁。”

12、换一个电灯泡需要几个C++程序员?你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法,所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法

13、电脑是高速的笨蛋,程序员是低速的笨蛋。

14、爱情观
爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。
爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

15、笑话二:女人篇
有的女人就是Windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好,然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮,但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL,她会为你的发展带来莫大的帮助。

17、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。。。

18、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了

19、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

20、网络聊天的时候,想表达对方是猪,一般人会打“xxx你这个猪。”,程序员会打 xxx.isPig = TRUE。

21、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;
假如生活让你想死,找50个程序员问问BUG改完了没有;
假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;
假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

22、c程序员看不起c++程序员,c++程序员看不起java程序员,java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工,周末了,美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!

23、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的,他们会写一个函数叫“摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

24、Borland说我很有前途,Sun笑了;Sun说我很有钱,IBM笑了;IBM说我很专业,Sybase笑了;Sybase说我数据库很牛,Oracle笑了;Oracle说我是开放的,Linux笑了;Linux说我要打败Unix,微软笑了;微软说我的系统很稳定,我们都笑了。

25、一程序员告老还乡,想安度晚年,于是决定在书法上有所造诣。省略数字……,准备好文房4宝,挥起毛笔在白纸上郑重的写下:Hello World

26、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

27、【程序猿的三重境界】第一重:无尽bug常作客,困闷调试伴不眠。第二重:千行代码过,bug不沾身。第三重:编码间,bug灰飞烟灭。

28、程序猿xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?

29、学<数据结构>的童鞋注意了,告诉大家一个真相,中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理,因为二叉树最多可以生两个孩子,多了就超生。

30、程序员找不到对象,一般有三种情况:1、 C# JAVA都有对象,但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!

31、一群男程序员酒后乱逛,正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙,问:那你们说最好的编程语言是什么?程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散,女子趁机顺利脱身。

32、开着MyEclipse,独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷,我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱,设计一样的荒唐,测试一样的忧愁,在代码里哀怨,哀怨又彷徨;她彷徨在这寂寥的雨巷。

33、某小偷潜入某IT公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。过了一个月,小偷终于逮到机会溜出来,同伙问:去哪了?小偷:在IT公司呆了一个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别TM提了,三十个大夜下来,我现在已经学会写程序了。

34、真的猛士,敢于直面混乱的程序,敢于正视变幻的需求。

35、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空,按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看,旁边的小蜜惊呆了,张总淡淡的说:云剪贴。

36、如果你的朋友最近没和你联系,要理解!只有三种可能:第一,他死了;第二,他改行当程序猿了;第三,需求又改了!

37、某日和同学聊起对象问题,我答道:哥最不缺的就是对象了,要知道哥是程序员,每天不知道要new多少个对象出来,而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要,哥给你来个for循环嵌套,new上她千个百个

38、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号…

39、锄禾日当午,不如coding苦,对着C++,一调一下午;锄禾日当午,不如coding苦,调了一下午,BUG还得补; 锄禾日当午,不如coding苦,Bug刚补完,结构需重组;锄禾日当午,哪有coding苦,Bug改不完,无言见列祖。

40、最后祝大家在以后的日子里:
男生象Oracle般健壮,女生象win7般漂亮,桃花运象IE中毒般频繁,钱包如Gmail容量般壮大,升职速度赶上微软打补丁,追女朋友像木马一样猖獗,生活像重装电脑后一样幸福,写程序敲代码和聊天一样有激情。

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